Pour ceux et celles qui aiment le tennis en pension

Depuis le temps que nous recevons des fourgons postaux entiers d'emails nous demandant de justifier notre nom de blog, voici quelques petites contrepèteries ; des bonnes et des moins drôles ; mais toutes spécialement dédiées à notre sport préféré (avec la réponse à surligner entre parenthèses) :
- Un Roland Garros à nu (Roland à un gros anus)
- Groland arrose (Roland Garros)
- Susan Lenglen tous les jours, ça use (Anne suce Lenglen tous les jours, ça use)
- Les échanges sont très facilement lus sur ces nouveaux courts. (Les échanges sont très facilement lourds sur ces nouveaux culs)
- Philippe Chatrier aime les belles Emma (Et Philippe aime les belles chattes mariées)
- Deux belles balles en bout (De belles boules en bas)
- Il m'a promis son tennis (Il m'a trop mis son pénis)
- Maria Sharapova en a subi des sets (Maria Sharapova en a sucé des bites)
- Sabatini est acculée devant Sanchez (Sabatini est enculée devant sa chaise)
- On a vu Seles en faire (On a vu ses fesses à l'air)
- Ivanovic donne son cœur au vaincu (Ivanovic donne son cul au vainqueur)
- Pete Sampras avait un tennis prévisible (Pete Sampras avait un pénis très visible)
- Rafael Nadal a une bouille incroyable (Rafael Nadal a une couille inbroyable)
- Le tennis de Pete Sampras est bien propagé (Le pénis de Pete Sampras est bien trop agé)

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J'annonce !

Le syndrome Guy Carlier m'a atteint : dire tout et n'importe quoi pour tenter de prouver sa connaissance d'un sport. A ceci prêt que Guy est labellisé journaliste-escroc et essaie de justifier son salaire.

Après une longue étude précise et fiable, je suis en mesure d'annoncer le futur vainqueur de Roland Garros 2009. Pour cela, les plus grands spécialistes ont été consultés :
- Nicolas le Jardinier au sujet de la qualité de la terre battue ;
- Nathalie Rihouet à la météo (dont une étude sur la pression optimale des balles) ;
- Maïté pour la diététique ;
- Richard Gasquet pour l'étude comparative des lignes des différents courts ;
- Daniel Lauclair pour sa grande connaissance des joueurs ;
- Jean-René Godard pour sa grande science du tennis ;
- L'Oréal, parce qu'il le vaut bien.

Projetons nous directement en 2ème semaine pour commencer à avoir de vrais matches de haut-niveau, c'est-à-dire sans les français : Gaël Monfils et son demi-genou, Gilles Simon et sa tête de chien qui chie, Tsonga bien embêté quand le point dure plus de 5 échanges... Et place aux vieux Fabrice Santoro et Marc Gicquel ; quoi, Rodolphe Gilbert n'est pas là cette année ?

Revenons à nos quart de finales, comme d'habitude, aucune vraie surprise en vue, on aboutit donc aux qualifiés suivants :
- Nadal : sans difficulté majeure, il devrait croquer tranquillement un Ferrer à son petit déj' et garder du temps pour faire du shopping et nous sortir un joli maillot rose, hummm ;
- Verdasco : un 8ème un peu difficile contre Davydenko, mais le mini-Nadal devrait s'en tirer, sauf si la terre battue mêlée à sa tonne de gel dans les cheveux ne lui provoquent des réactions allergiques ;
- Murray : les roux sur terre-battue sont habituellement interdits, il obtient une dérogation qui devrait lui permettre de passer 3 tours au vu de son tableau bien dégagé sur les côtés , attention tout de même à Radek le moche ;
- Gonzales : très à l'aise sur terre-battue, peu de concurrence, il aura facilement le titre de joueur le plus con des 8ème ;
- Del Potro : rien de bien compliqué pour lui également, s'il ne met pas de baskets, il passera ;
- Djokovic : 3 tours d'échauffement ; il devrait avoir le temps de peaufiner de nouvelles imitations : un mec qui sniffe les lignes, ou qui a une coupe de cheveux pourrie et qui boite, ou qui saute en l'air en pointant ses pouces vers son torse, ou qui est tout bossu avec un air de chien battu malade ;
- Roddick : Nathalie Rihouet nous annonce plein de soleil, il sera donc avantagé par son habitude à mettre des casquettes ; de plus, il joue contre plein de français, le veinard ;
- Federer : sauf craquage de sa part (assez probable), il devrait assurer son rang et gagner ses 3 premiers matchs.

Daniel Lauclair me signale qu'on arrive aux quarts de finale suivants, merci Daniel :
- Nadal / Verdasco : la revanche de la demie-finale de l'Open d'Australie devrait être serrée mais tournera à l'avantage de Nadal ;
- Murray / Gonzales : c'est déjà bien un quart pour Murray ; allez, concentre toi sur ton tournoi de Wimbledon et laisse passer Gonzales ;
- Del Potro / Djokovic : Djoko à peine fatigué de son début de tournoi devrait sanctionner facilement de la poutre;
- Federer / Roddick : pauvre Roddick, il n'a jamais de chance de tomber contre Federer à qui son service n'a jamais vraiment posé de problème ;

Nicolas le jardinier est à pied d'œuvre pour empêcher à la terre battue de se dégrader, on arrive aux demies-finale :
- Nadal / Gonzales : Gonzales est crevé, Nadal gagne encore facilement en 3 sets ;
- Federer / Djokovic : ce match devrait permettre de voir que Djoko est le vrai n2 mondial du moment ;

Au moment de la finale, sauf si les lignes ne disparaissent mystérieusement, nous devrions assister à la finale logique Nadal /Djokovic. Djoko va tout donner, mais c'est déjà pas si mal de remporter le premier set ; peut-être une petite imitation, comme à Rome?



Et merde, vous l'aurez compris, le prochain vainqueur de Roland Garros sera encore Nadal sauf si un évènement innatendu venait à surgir. Bon, fais gaffe quand même, Jean-René, sur la moto 12 m'a prévenu que les inspecteurs anti-dopage du Tour de France seront déjà arrivés à Paris.

Et chez les filles me direz-vous : "bah, on s'en fout, non?".

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Roland Garros, les préparatifs

Derniers entrainements avant Roland Garros

Quoi de mieux qu'un tournoi sur terre battue, à Paris, avec les mêmes balles qu'à Roland, sans enjeu, et qui regroupe les prétendants au titre :
Nadal, Federer, Murray et quelques seconds couteaux.

Le 1er master Guinot Mary Coht réunit toutes ces conditions.

C'est un tournoi exhibition, mais il permettra surtout aux "3 gros" de paufiner leur jeu avant les joutes de Roland.

plus d'infos :

http://www.guinotmarycohrmasters.com/

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Pourquoi Rafael Nadal ne gagnera pas Roland Garros

Quelques chiffres, 147 victoires en 151 matches sur terre battue, invaincu sur cette surface depuis le tournoi de Rome il y a un an, et ceci en étant bien aidé par des ampoules aux pieds. Contrairement à bien des idées reçues et aux pronostics peu éclairés de nombreux journalistes sportifs, voici 10 bonnes raisons permettant d'affirmer que Rafael Nadal ne gagnera pas Roland Garros cette année.


1. La grippe porcine
Une vie de voyageur, il transite d'un pays à l'autre en se touchant le cul en permanence. S'il rencontre une seule personne porteuse du virus, c'est sûr, il va l'attraper. Et ensuite, il va le refiler à tous les petits ramasseurs de balle. C'est ignoble de s'en prendre à des enfants, autant l'exclure dès maintenant par mesure de sécurité.

2. Place aux vieux
La terre battue est une surface pour les personnes d'expérience et Nadal n'est ni marié, ni possesseur de mono-space, ni maître d'un labrador ; il n'a donc aucune chance. Statistiquement, Roger Federer ou Andy Roddick désormais mariés devraient être beaucoup plus à leur aise sur cette surface.

3. C'est la crise
Rafael Nadal tient essentiellement son rang grâce à son physique exceptionnel et donc aux boissons énergétiques (et non au dopage pour les mauvaises langues). Malheureusement, c'est la crise mon bon monsieur et Isostar annonce la fermeture de toutes ses usines. Rafael devrait donc être très rapidement en nette baisse de régime. Va falloir se mettre aux piquoûses mon petit gars si tu veux continuer à tenir le rythme.

4. Politique d'immigration
Pas de chance, Sarkoko est devenu président et a décidé de durcir les contrôles aux frontières. Ça m'étonnerait que les douaniers laissent passer un grand chevelu comme cela. Vamos a la playa.

5. Trop de photos de mode tue la mode
C'est la semaine de la mode à Milan, vous perdez 2 tours et passez la raquette à votre voisin.

6. Création de la L. A. N.
La Ligue Anti-Nadal vient de se créer. Composée d'anciens numéros 1 mondiaux exécrés de voir leur rang volé par un joueur ne sachant faire que des lifts en coup droit, ceux-ci ont monté un plan de bataille:

• limer les crampons sous ses chaussures ;
  
• noyauter le personnel de son hôtel afin de le réveiller 5 fois par nuit, lui couper l'eau chaude, mettre des puces dans son lit, etc ;
  
• demander aux ramasseurs de balle de décaler ses bouteilles d'eau pendant les points de manière à le déconcentrer;
• trouver des femmes enceintes chargées de simuler des accouchements en match lors des points importants (Mirka?) ;
• kidnapper des membres de sa famille pour le forcer à déclarer forfait ;
  
• mettre des laxatifs dans son jus d'orange, comme à la grande époque du foot français.

7. Ceci n'est pas une machine
Tout le monde s'accorde à reconnaître qu'il effectue des efforts surhumains. Son genou ou son épaule va bien finir par craquer avec de telles pressions. Et si ça ne se fait pas tout seul, Roger a peut-être des amis avec de grosses battes de base-ball pour l'aider un peu...

8. Y'a plus de saison
Pas de chance, cette année, le mois de mai va correspondre à une mousson exceptionnelle localisée sur la région parisienne. Le tournoi va devoir être annulé, c'est bête, hein...

9. Mouvement social
En France, la grogne monte, les contrôleurs aériens vont bien organiser une petite grève, les conducteurs de train demander une augmentation de leur prime de charbon et les guichetiers de péage bloquer les autoroutes. Pas un seul joueur étranger ne pourra venir à Paris durant la quinzaine, sûrement la seule chance de voir une finale franco-française : un Santoro-Gicquel de rêve!

10. Le moche
Ce n'est pas possible de gagner Roland Garros en étant aussi moche quand même... Ou alors, il faut le faire jouer avec un masque. Imaginez, une finale contre Radek Stepanek, quelle horreur !!! Et s'il gagne, on va encore devoir voir sa tête partout, en 4 par 3 à faire le faux-beau pour vendre du jambon. Non, trop, c'est trop, file dans ta chambre sans manger...

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