Pourquoi Rafael Nadal ne gagnera pas Roland Garros

Quelques chiffres, 147 victoires en 151 matches sur terre battue, invaincu sur cette surface depuis le tournoi de Rome il y a un an, et ceci en étant bien aidé par des ampoules aux pieds. Contrairement à bien des idées reçues et aux pronostics peu éclairés de nombreux journalistes sportifs, voici 10 bonnes raisons permettant d'affirmer que Rafael Nadal ne gagnera pas Roland Garros cette année.


1. La grippe porcine
Une vie de voyageur, il transite d'un pays à l'autre en se touchant le cul en permanence. S'il rencontre une seule personne porteuse du virus, c'est sûr, il va l'attraper. Et ensuite, il va le refiler à tous les petits ramasseurs de balle. C'est ignoble de s'en prendre à des enfants, autant l'exclure dès maintenant par mesure de sécurité.

2. Place aux vieux
La terre battue est une surface pour les personnes d'expérience et Nadal n'est ni marié, ni possesseur de mono-space, ni maître d'un labrador ; il n'a donc aucune chance. Statistiquement, Roger Federer ou Andy Roddick désormais mariés devraient être beaucoup plus à leur aise sur cette surface.

3. C'est la crise
Rafael Nadal tient essentiellement son rang grâce à son physique exceptionnel et donc aux boissons énergétiques (et non au dopage pour les mauvaises langues). Malheureusement, c'est la crise mon bon monsieur et Isostar annonce la fermeture de toutes ses usines. Rafael devrait donc être très rapidement en nette baisse de régime. Va falloir se mettre aux piquoûses mon petit gars si tu veux continuer à tenir le rythme.

4. Politique d'immigration
Pas de chance, Sarkoko est devenu président et a décidé de durcir les contrôles aux frontières. Ça m'étonnerait que les douaniers laissent passer un grand chevelu comme cela. Vamos a la playa.

5. Trop de photos de mode tue la mode
C'est la semaine de la mode à Milan, vous perdez 2 tours et passez la raquette à votre voisin.

6. Création de la L. A. N.
La Ligue Anti-Nadal vient de se créer. Composée d'anciens numéros 1 mondiaux exécrés de voir leur rang volé par un joueur ne sachant faire que des lifts en coup droit, ceux-ci ont monté un plan de bataille:

• limer les crampons sous ses chaussures ;
  
• noyauter le personnel de son hôtel afin de le réveiller 5 fois par nuit, lui couper l'eau chaude, mettre des puces dans son lit, etc ;
  
• demander aux ramasseurs de balle de décaler ses bouteilles d'eau pendant les points de manière à le déconcentrer;
• trouver des femmes enceintes chargées de simuler des accouchements en match lors des points importants (Mirka?) ;
• kidnapper des membres de sa famille pour le forcer à déclarer forfait ;
  
• mettre des laxatifs dans son jus d'orange, comme à la grande époque du foot français.

7. Ceci n'est pas une machine
Tout le monde s'accorde à reconnaître qu'il effectue des efforts surhumains. Son genou ou son épaule va bien finir par craquer avec de telles pressions. Et si ça ne se fait pas tout seul, Roger a peut-être des amis avec de grosses battes de base-ball pour l'aider un peu...

8. Y'a plus de saison
Pas de chance, cette année, le mois de mai va correspondre à une mousson exceptionnelle localisée sur la région parisienne. Le tournoi va devoir être annulé, c'est bête, hein...

9. Mouvement social
En France, la grogne monte, les contrôleurs aériens vont bien organiser une petite grève, les conducteurs de train demander une augmentation de leur prime de charbon et les guichetiers de péage bloquer les autoroutes. Pas un seul joueur étranger ne pourra venir à Paris durant la quinzaine, sûrement la seule chance de voir une finale franco-française : un Santoro-Gicquel de rêve!

10. Le moche
Ce n'est pas possible de gagner Roland Garros en étant aussi moche quand même... Ou alors, il faut le faire jouer avec un masque. Imaginez, une finale contre Radek Stepanek, quelle horreur !!! Et s'il gagne, on va encore devoir voir sa tête partout, en 4 par 3 à faire le faux-beau pour vendre du jambon. Non, trop, c'est trop, file dans ta chambre sans manger...