Ras la Gasquette

"Pauvre Richard, ça ne lui ressemble pas" diront certains. Peut-être, mais l'heure n'est plus à s'apitoyer mais plutôt à préparer sa défense.



Richard, le roi du dancefloor, voici quelques bonnes excuses que tu pourras placer lors de la commission de discipline anti-dopage que tu devras affronter :

C'est pas moi, c'est l'autre
C'est pas moi, c'est une copine qui a mis ça dans mon nez.

L'excuse Floyd Landis
J'ai bu des bières et du whisky, je me souviens de rien, mais le lendemain, qu'est-ce que j'avais la forme.

Copier n'est pas jouer
J'ai voulu faire comme Rapha, comment ça se fait qu'il ne se soit pas fait prendre lui?

Drug, sex and rock'n'roll
Ma copine se drogue, j'ai dû trop l'embrasser dans le cou...

Mauvaise foi
Bah quoi, vous n'avez jamais été jeune, si on ne peut plus s'amuser maintenant...

Ligne de fond de court
Je me disais bien qu'elles étaient bizarres les lignes des terrains de tennis de Miami.

Et bon appétit bien-sûr
Ma mère a dû changer de marque de farine sans me dire.

Le niais
Aaaah, c'était de la cocaïne ce que j'ai sniffé, on m'avait dit que c'était de la coco...

Calimero
J'en ai marre, tout le monde me veut du mal, ça doit être un adversaire jaloux qui m'a foutu ça dans ma bouteille de jus d'orange... Le même qui me remplace toujours mes chaussures par du 38 pour me donner des ampoules aux pieds.

Ça, c'est du rock
Regarde au tennis, les mecs, ils se droguent ; ça, c'est du rock...

Sang de veau déshydraté
C'est Willy Sagnol qui me l'a conseillé, au Bayern de Munich, ils prennent tous ça pour soigner les épaules douloureuses

Reconversion
Allez les mecs, soyez sympas, je ne vais quand même pas devoir me mettre au ping-pong ou commenter Roland-Garros avec Jean-René Godard, pitié!!!